- Girdėjai, premjerė sakė, kad maisto produktai atpigo 20 procentų?
- Girdėjau... produktai atpigo, bet kainos padidėjo.

Močiutė saugo anūkę. Trumpam prireikia išeiti į parduotuvę. Ima mokyti:

– Tik būk gera, neimk degtukų.

Anūkė ją ramina:

– Nesijaudink, močiute, aš turiu žiebtuvėlį.

Ūkininkas, priimdamas naują žmogų, klausia:

– Ar moki melžti ir vairuoti traktorių?

– Traktorių vairuoti moku, bet dar niekada jo nemelžiau…

Žiūri vyras pro stiklą į savo naujagimį, kažką švelniai murma. Paskui kumšteli draugui į pašonę ir džiugiai šūkteli:
- Žiūrėk - šypsosi, šypsosi!
- Betgi jis į tave nė nežiūri!
- Aš kalbu apie seselę!

- Girdėjai, premjeras sakė, kad maisto produktai atpigo 20 procentų?
- Girdėjau... produktai atpigo, bet kainos padidėjo.

– Labas, su gimtadieniu! Štai – dovana, specialiai tau!

– O geras! Ačiū. Pinigai?! Suuper! Mano mėgiamiausi, kaip tu atspėjai?

– Cha! Pats spausdinau!

Šeima pietauja restorane. Pavalgė, tėvas atsiskaitinėja, o mama kreipiasi į padavėją:

– Jūs nieko prieš, jei mes paimsime maisto likučius mūsų šuniukui?

– Žinoma, paimkit, – sutinka oficiantas.

– Valio! Mums nupirks šuniuką! – apsidžiaugė vaikučiai. 

– Brangusis, gal siaubo filmą pažiūrim?

– Na, gerai – nusiplauk kosmetiką.

Močiutė saugo anūkę. Trumpam prireikia išeiti į parduotuvę. Ima mokyti:

– Tik būk gera, neimk degtukų.

Anūkė ją ramina:

– Nesijaudink, močiute, aš turiu žiebtuvėlį.

Turguje:

– Po kiek agurkai?

– Po du eurus už kilogramą.

– Susikišk tu juos į užpakalį už tokią kainą!

– Negaliu – ten jau pomidorai po tris eurus.

– Žinote, man mama visada sakydavo – kartais geriau patylėti, atrodysi protingesnė.

– Čia ne tas atvejis, panele studente, prašom atsakinėti į egzamino klausimą.

Ištraukė senis tinklą iš jūros ir rado joje vieną vienintelę žuvelę, kuri jam tarė:

– Paleisk mane. Aš tris tavo norus išpildysiu…

Ir suprato senis, kad japonai apie Fukušimą dar daug ką nutyli…

Santechnikas gavo skubų iškvietimą: daugiabučio rūsį visą užpylė š... Atvykęs į įvykio vietą, santechnikas liepa sūnui paduoti raktą ir neria. Po kurio laiko š...ai atslūgsta ir santechnikas pergalingai sako sūnui:

– Tai va, mokykis sūnau, o tai visą gyvenimą raktus tik ir padavinėsi…

200 kilogramų sverianti moteris su papūga ant peties užeina į barą ir sako:

– Kas iš jūsų atspės, koks gyvis tupi ant mano peties, galės su manimi praleisti naktį.

Bare įsivyrauja tyla. Staiga vienas sušunka:

– Krokodilas.

Moteris:

– Gerai, atsakymą įskaitysiu.

Jis kiekvieną rytą jai atnešdavo kavą į lovą. Jai nieko kito nelikdavo, kaip tik keltis, užkaisti vandenį ir ją išsivirti.

– Labas, su gimtadieniu! Štai – dovana, specialiai tau!

– O geras! Ačiū. Pinigai?! Suuper! Mano mėgiamiausi, kaip tu atspėjai?

– Cha! Pats spausdinau!

Jeigu tave autostradoje aplenkė estas, reikia daryti išvadą, kad tu – suomis.

Vyrukas geria bare ir guodžiasi draugeliui:

– Žmona man neištikima...

– Iš kur žinai?

– Vakar nenakvojo namie. Sakė, kad nakvos pas geriausią draugę, atseit egzaminams ruošiasi...

– Na, tai gal taip ir buvo?

– Nė velnio, pas tą draugę nakvojau aš, jos ten nebuvo.

Motina priekaištauja sūnaus mokytojai:

– Kaip jūs galėjote mano sūnui duoti spręsti užduotį, kurioje alus – tik 42 centai? Vyras visą naktį negalėjo užmigti...

Sėdi varna medyje, laiko snape sūrį. Priėjo lapė ir nieko nesakiusi dėjo jai į galvą, pagriebė sūrį ir nubėgo. Varna pakelia galvą, žvaiždutės sukasi, ir sako:

– Matai, kaip pasakėčią sutrumpino...

Viršininkas darbuotojams:

– Jūs verkiat, kad atlyginimas mažas, krizė... O jūsų atlyginimas šiais metais net 40 procentų didesnis!

Kažkas iš darbuotojų:

– Atsiprašau, o čia 40 procentų didesnis negu kuriais metais?

– Negu ateinančiais...

Eina per mišką du medžiotojai. Staiga pirmas sako:

– Matei?

– Ką? – klausia antras medžiotojas.

– Kiškis prabėgo.

– Ne, nemačiau.

Eina toliau, staiga pirmas vėl sako:

– Matei? Lapė prabėgo.

– Ne, nemačiau.

Eina toliau, staiga pirmas vėl sako:

– Matei?

Antras medžiotojas šįkart jau nenori apsigauti. Sako:

– Mačiau.

– Tai kodėl įlipai?..

Nejauna, ryškiai išsidažiusi dama išlipo mažoje traukinių stotelėje. Atsargiai sėsdama į ūkininko vežimaitį, paklausė:

– Ar jūsų arklys nesibaido?

– Jis atgal nežiūri, – giria ristūną ūkininkas.

Ūkininkas, priimdamas naują žmogų, klausia:

– Ar moki melžti ir vairuoti traktorių?

– Traktorių vairuoti moku, bet dar niekada jo nemelžiau…

Kalbasi du draugai:

- Ko tu toks liūdnas ir pavargęs?

- Ai, darbas, darbas, vien tik darbas... Ryte, vakare darbas...

- Ir seniai tu taip ari?

- Nuo rytojaus ir pradedu…

Darbų vykdytojas demonstruoja užsakovui ką tik pabaigtą statinį – didžiulį šulinį.

Tas žvilgteli vidun:

– O lempa apačioje kam?

– Kas kam? Viskas pagal brėžinį! Va, – paduoda brėžinį.

Užsakovas kelias minutes žiūri į brėžinį, tada apverčia aukštyn kojom:

– Čia gi švyturys turėjo būti!

Ateina Petriukas į mokyklą, o mokytoja sako:

– Gerai pradėjai mokytis. Gal kas namuose padeda?

– Ne, tik televizorius sugedo.

Parduotuvė kaime. Prie prekystalio stovi maža mergaitė.

Pardavėjas:

– Ko nori?

– Mama sakė, kad nupirkčiau pieno.

– Kur tau jį įpilti?

– Mama sakė – į „bidoną“.

Pardavėjas įpylė ir klausia:

– O kur pinigai?

– Mama sakė – „bidone“.

Šeima pietauja restorane. Pavalgė, tėvas atsiskaitinėja, o mama kreipiasi į padavėją:

– Jūs nieko prieš, jei mes paimsime maisto likučius mūsų šuniukui?

– Žinoma, paimkit, – sutinka oficiantas.

– Valio! Mums nupirks šuniuką! – apsidžiaugė vaikučiai.

Kiškis ant viso miško rėkia:

– Kas primušė mano brolį?!

Išlenda meška iš tankumyno:

– Aš primušiau.

– Taip jam ir reikia!

– Petriuk, jeigu tu turėtum 10 litų ir dar tiek pat paprašytum tėčio, kiek turėtum litų?

– Dešimt litų!

– Nemoki skaičiuoti!

– Moku, jūs nepažįstate mano tėčio!

Klientas padavėjui:

– Sakykite, kodėl ant stalo padėta druskos?

– Čia tokiu atveju, jei jums patiekale druskos atrodytų per mažai…

– O tai kodėl ant stalo nėra padėta mėsos?

Mokytoja sako mokiniams:

– Šiandien mes mokysimės veiksmažodžių asmenavimo. Asmenuosim veiksmažodį „dainuoti“. Petriuk, jeigu tu dainuoji, kaip tu pasakysi?

– Aš dainuoju.

– Teisingai. O jeigu dainuoja tavo sesuo, kaip tu pasakysi?

– Nutilk, gyvate.

Grįžta vyras namo. Žmona iš tolo pamačiusi pradeda rėkti:

– Kodėl ant tavo veido lūpdažis?

Vyras prieina arčiau ir sako:

– Čia kraujas. Išlipau iš troleibuso ir kažkas trenkė plytgaliu į galvą, apiplėšė ir pabėgo...

– Na žiūrėk tu man... Šįsyk tau pasisekė...

Turguje moteriškė klausia prekiautojos:

– Ar daug turite vištų?

– Šešias.

– Atrinkite man keturias seniausias.

Prekeivė atrenka ir klausia:

– Jums suvynioti?

– Ne, suvyniokite man likusias dvi!

Programuotojas užeina į biblioteką:

– Kur vedėjas?

– Archyve.

– Tai prašom išarchyvuoti.

Trys nekalbūs žemaičiai švenčia Naujuosius metus. Vienas po valandos sako:

- Nauji metai yr gerai. Išgeriam!

Visi išgeria. Dar po valandos prakalbo antrasis:

- Bet ir seksas yr gerai! Išgeriam.

Visi išgeria. Po kelių valandų prabyla trečiasis:

- Vyrai, seksas yr gerai, ale Nauji metai dažniau...

Kalbasi du draugai:

– Žinai, mano šuo moka meluoti.

– Netikiu...

– Reksai, kaip sako katė?

– Au au!

– Matai?

Šeimyninis ginčas. Vyras galų gale nusileidžia:

– Gerai, tegul viskas būna kaip tu nori.

– Vėlu! Aš jau persigalvojau!

Kalbasi du bičiuliai:

- Ką darytum, jei dykumoje sutiktum nuodingą gyvatę?

- Aš ją nušaučiau.

- O jei neturėtum šautuvo?

- Aš ją nudurčiau.

- O jei neturėtum peilio?

- Klausyk, kieno tu pusėje: mano ar gyvatės?

Bibliotekoje:

– Žinote, šioje knygoje radau 10 litų... Gal turite daugiau šio autoriaus knygų?

Kuo skiriasi pesimistas nuo optimisto?

Kai pesimistas iš skalbimo mašinos ištraukia daugybę išskalbtų kojinių, jis galvoja: „O velnias, vienos trūksta“.

Tuo metu optimistas: „O geras, viena atsarginė kojinė“.

Tėtis atidaro sūnaus kambario duris ir pamato jį stovintį kampe.
- Petriuk, ką tu darai? - paklausia tėtis.
- Praktikuojuosi mokyklai.

Tėtis klausia sūnaus:
-Petriuk, kaip mama sužinojo, kad nesiprausei?
-Pamiršau sušlapinti muilą,-atsako Petriukas.