SutinkuSiekdami užtikrinti jums teikiamų paslaugų kokybę, svetainėje yra naudojami slapukai (angliškai „cookies“), kuriais analizuojama jūsų naršymo istorija. Tokiu būdu optimizuojamas svetainės funkcionalumas ir pateikiamas turinys, kuris yra aktualus jums. Sutikdami, spauskite mygtuką “Sutinku”.
Šiandien yra: 2019-03-21, Ketvirtadienis, 14:09:50 Radviliškio krašto naujienų portalas
RSS
Pagrindinis Anekdotai

ANEKDOTAI

  • Šeima pietauja restorane. Pavalgė, tėvas atsiskaitinėja, o mama kreipiasi į padavėją:

    – Jūs nieko prieš, jei mes paimsime maisto likučius mūsų šuniukui?

    – Žinoma, paimkit, – sutinka oficiantas.

    – Valio! Mums nupirks šuniuką! – apsidžiaugė vaikučiai. 

  • – Brangusis, gal siaubo filmą pažiūrim?

    – Na, gerai – nusiplauk kosmetiką.

  • Močiutė saugo anūkę. Trumpam prireikia išeiti į parduotuvę. Ima mokyti:

    – Tik būk gera, neimk degtukų.

    Anūkė ją ramina:

    – Nesijaudink, močiute, aš turiu žiebtuvėlį.

  • Turguje:

    – Po kiek agurkai?

    – Po du eurus už kilogramą.

    – Susikišk tu juos į užpakalį už tokią kainą!

    – Negaliu – ten jau pomidorai po tris eurus.

  • – Žinote, man mama visada sakydavo – kartais geriau patylėti, atrodysi protingesnė.

    – Čia ne tas atvejis, panele studente, prašom atsakinėti į egzamino klausimą.

  • Ištraukė senis tinklą iš jūros ir rado joje vieną vienintelę žuvelę, kuri jam tarė:

    – Paleisk mane. Aš tris tavo norus išpildysiu…

    Ir suprato senis, kad japonai apie Fukušimą dar daug ką nutyli…

     

  • Santechnikas gavo skubų iškvietimą: daugiabučio rūsį visą užpylė š... Atvykęs į įvykio vietą, santechnikas liepa sūnui paduoti raktą ir neria. Po kurio laiko š...ai atslūgsta ir santechnikas pergalingai sako sūnui:

    – Tai va, mokykis sūnau, o tai visą gyvenimą raktus tik ir padavinėsi…

  • 200 kilogramų sverianti moteris su papūga ant peties užeina į barą ir sako:

    – Kas iš jūsų atspės, koks gyvis tupi ant mano peties, galės su manimi praleisti naktį.

    Bare įsivyrauja tyla. Staiga vienas sušunka:

    – Krokodilas.

    Moteris:

    – Gerai, atsakymą įskaitysiu.

  • Jis kiekvieną rytą jai atnešdavo kavą į lovą. Jai nieko kito nelikdavo, kaip tik keltis, užkaisti vandenį ir ją išsivirti.

  • – Labas, su gimtadieniu! Štai – dovana, specialiai tau!

    – O geras! Ačiū. Pinigai?! Suuper! Mano mėgiamiausi, kaip tu atspėjai?

    – Cha! Pats spausdinau!

  • Jeigu tave autostradoje aplenkė estas, reikia daryti išvadą, kad tu – suomis.

  • Vyrukas geria bare ir guodžiasi draugeliui:

    – Žmona man neištikima...

    – Iš kur žinai?

    – Vakar nenakvojo namie. Sakė, kad nakvos pas geriausią draugę, atseit egzaminams ruošiasi...

    – Na, tai gal taip ir buvo?

    – Nė velnio, pas tą draugę nakvojau aš, jos ten nebuvo.

  • Motina priekaištauja sūnaus mokytojai:

    – Kaip jūs galėjote mano sūnui duoti spręsti užduotį, kurioje alus – tik 42 centai? Vyras visą naktį negalėjo užmigti...

  • Sėdi varna medyje, laiko snape sūrį. Priėjo lapė ir nieko nesakiusi dėjo jai į galvą, pagriebė sūrį ir nubėgo. Varna pakelia galvą, žvaiždutės sukasi, ir sako:

    – Matai, kaip pasakėčią sutrumpino...

  • Viršininkas darbuotojams:

    – Jūs verkiat, kad atlyginimas mažas, krizė... O jūsų atlyginimas šiais metais net 40 procentų didesnis!

    Kažkas iš darbuotojų:

    – Atsiprašau, o čia 40 procentų didesnis negu kuriais metais?

    – Negu ateinančiais...

  • Eina per mišką du medžiotojai. Staiga pirmas sako:

    – Matei?

    – Ką? – klausia antras medžiotojas.

    – Kiškis prabėgo.

    – Ne, nemačiau.

    Eina toliau, staiga pirmas vėl sako:

    – Matei? Lapė prabėgo.

    – Ne, nemačiau.

    Eina toliau, staiga pirmas vėl sako:

    – Matei?

    Antras medžiotojas šįkart jau nenori apsigauti. Sako:

    – Mačiau.

    – Tai kodėl įlipai?..

  • Nejauna, ryškiai išsidažiusi dama išlipo mažoje traukinių stotelėje. Atsargiai sėsdama į ūkininko vežimaitį, paklausė:

    – Ar jūsų arklys nesibaido?

    – Jis atgal nežiūri, – giria ristūną ūkininkas.

  • Ūkininkas, priimdamas naują žmogų, klausia:

    – Ar moki melžti ir vairuoti traktorių?

    – Traktorių vairuoti moku, bet dar niekada jo nemelžiau…

  • Kalbasi du draugai:

    - Ko tu toks liūdnas ir pavargęs?

    - Ai, darbas, darbas, vien tik darbas... Ryte, vakare darbas...

    - Ir seniai tu taip ari?

    - Nuo rytojaus ir pradedu…

  • Darbų vykdytojas demonstruoja užsakovui ką tik pabaigtą statinį – didžiulį šulinį.

    Tas žvilgteli vidun:

    – O lempa apačioje kam?

    – Kas kam? Viskas pagal brėžinį! Va, – paduoda brėžinį.

    Užsakovas kelias minutes žiūri į brėžinį, tada apverčia aukštyn kojom:

    – Čia gi švyturys turėjo būti!

  • Ateina Petriukas į mokyklą, o mokytoja sako:

    – Gerai pradėjai mokytis. Gal kas namuose padeda?

    – Ne, tik televizorius sugedo.

  • Parduotuvė kaime. Prie prekystalio stovi maža mergaitė.

    Pardavėjas:

    – Ko nori?

    – Mama sakė, kad nupirkčiau pieno.

    – Kur tau jį įpilti?

    – Mama sakė – į „bidoną“.

    Pardavėjas įpylė ir klausia:

    – O kur pinigai?

    – Mama sakė – „bidone“.

  •  

    Šeima pietauja restorane. Pavalgė, tėvas atsiskaitinėja, o mama kreipiasi į padavėją:

    – Jūs nieko prieš, jei mes paimsime maisto likučius mūsų šuniukui?

    – Žinoma, paimkit, – sutinka oficiantas.

    – Valio! Mums nupirks šuniuką! – apsidžiaugė vaikučiai.

     

  • Kiškis ant viso miško rėkia:

    – Kas primušė mano brolį?!

    Išlenda meška iš tankumyno:

    – Aš primušiau.

    – Taip jam ir reikia!

  • – Petriuk, jeigu tu turėtum 10 litų ir dar tiek pat paprašytum tėčio, kiek turėtum litų?

    – Dešimt litų!

    – Nemoki skaičiuoti!

    – Moku, jūs nepažįstate mano tėčio!

  • Klientas padavėjui:

    – Sakykite, kodėl ant stalo padėta druskos?

    – Čia tokiu atveju, jei jums patiekale druskos atrodytų per mažai…

    – O tai kodėl ant stalo nėra padėta mėsos?

  • Mokytoja sako mokiniams:

    – Šiandien mes mokysimės veiksmažodžių asmenavimo. Asmenuosim veiksmažodį „dainuoti“. Petriuk, jeigu tu dainuoji, kaip tu pasakysi?

    – Aš dainuoju.

    – Teisingai. O jeigu dainuoja tavo sesuo, kaip tu pasakysi?

    – Nutilk, gyvate.

  • Grįžta vyras namo. Žmona iš tolo pamačiusi pradeda rėkti:

    – Kodėl ant tavo veido lūpdažis?

    Vyras prieina arčiau ir sako:

    – Čia kraujas. Išlipau iš troleibuso ir kažkas trenkė plytgaliu į galvą, apiplėšė ir pabėgo...

    – Na žiūrėk tu man... Šįsyk tau pasisekė...

  • Turguje moteriškė klausia prekiautojos:

    – Ar daug turite vištų?

    – Šešias.

    – Atrinkite man keturias seniausias.

    Prekeivė atrenka ir klausia:

    – Jums suvynioti?

    – Ne, suvyniokite man likusias dvi!

  • Programuotojas užeina į biblioteką:

    – Kur vedėjas?

    – Archyve.

    – Tai prašom išarchyvuoti.

     

  • Trys nekalbūs žemaičiai švenčia Naujuosius metus. Vienas po valandos sako:

    - Nauji metai yr gerai. Išgeriam!

    Visi išgeria. Dar po valandos prakalbo antrasis:

    - Bet ir seksas yr gerai! Išgeriam.

    Visi išgeria. Po kelių valandų prabyla trečiasis:

    - Vyrai, seksas yr gerai, ale Nauji metai dažniau...

  • Kalbasi du draugai:

    – Žinai, mano šuo moka meluoti.

    – Netikiu...

    – Reksai, kaip sako katė?

    – Au au!

    – Matai?

  • Šeimyninis ginčas. Vyras galų gale nusileidžia:

    – Gerai, tegul viskas būna kaip tu nori.

    – Vėlu! Aš jau persigalvojau!

  • Kalbasi du bičiuliai:

    - Ką darytum, jei dykumoje sutiktum nuodingą gyvatę?

    - Aš ją nušaučiau.

    - O jei neturėtum šautuvo?

    - Aš ją nudurčiau.

    - O jei neturėtum peilio?

    - Klausyk, kieno tu pusėje: mano ar gyvatės?

  • Bibliotekoje:

    – Žinote, šioje knygoje radau 10 litų... Gal turite daugiau šio autoriaus knygų?

     

  • Kuo skiriasi pesimistas nuo optimisto?

    Kai pesimistas iš skalbimo mašinos ištraukia daugybę išskalbtų kojinių, jis galvoja: „O velnias, vienos trūksta“.

    Tuo metu optimistas: „O geras, viena atsarginė kojinė“.

  • Tėtis atidaro sūnaus kambario duris ir pamato jį stovintį kampe.
    - Petriuk, ką tu darai? - paklausia tėtis.
    - Praktikuojuosi mokyklai.

  • Tėtis klausia sūnaus:
    -Petriuk, kaip mama sužinojo, kad nesiprausei?
    -Pamiršau sušlapinti muilą,-atsako Petriukas.

Hey.lt - Nemokamas lankytojų skaitliukas