Šiandien yra: 2018-11-19, Pirmadienis, 01:08:15 Radviliškio krašto naujienų portalas
RSS
Pagrindinis Anekdotai

ANEKDOTAI

  • Šeima pietauja restorane. Pavalgė, tėvas atsiskaitinėja, o mama kreipiasi į padavėją:

    – Jūs nieko prieš, jei mes paimsime maisto likučius mūsų šuniukui?

    – Žinoma, paimkit, – sutinka oficiantas.

    – Valio! Mums nupirks šuniuką! – apsidžiaugė vaikučiai. 

  • – Brangusis, gal siaubo filmą pažiūrim?

    – Na, gerai – nusiplauk kosmetiką.

  • Močiutė saugo anūkę. Trumpam prireikia išeiti į parduotuvę. Ima mokyti:

    – Tik būk gera, neimk degtukų.

    Anūkė ją ramina:

    – Nesijaudink, močiute, aš turiu žiebtuvėlį.

  • Turguje:

    – Po kiek agurkai?

    – Po du eurus už kilogramą.

    – Susikišk tu juos į užpakalį už tokią kainą!

    – Negaliu – ten jau pomidorai po tris eurus.

  • – Žinote, man mama visada sakydavo – kartais geriau patylėti, atrodysi protingesnė.

    – Čia ne tas atvejis, panele studente, prašom atsakinėti į egzamino klausimą.

  • Ištraukė senis tinklą iš jūros ir rado joje vieną vienintelę žuvelę, kuri jam tarė:

    – Paleisk mane. Aš tris tavo norus išpildysiu…

    Ir suprato senis, kad japonai apie Fukušimą dar daug ką nutyli…

     

  • Santechnikas gavo skubų iškvietimą: daugiabučio rūsį visą užpylė š... Atvykęs į įvykio vietą, santechnikas liepa sūnui paduoti raktą ir neria. Po kurio laiko š...ai atslūgsta ir santechnikas pergalingai sako sūnui:

    – Tai va, mokykis sūnau, o tai visą gyvenimą raktus tik ir padavinėsi…

  • 200 kilogramų sverianti moteris su papūga ant peties užeina į barą ir sako:

    – Kas iš jūsų atspės, koks gyvis tupi ant mano peties, galės su manimi praleisti naktį.

    Bare įsivyrauja tyla. Staiga vienas sušunka:

    – Krokodilas.

    Moteris:

    – Gerai, atsakymą įskaitysiu.

  • Jis kiekvieną rytą jai atnešdavo kavą į lovą. Jai nieko kito nelikdavo, kaip tik keltis, užkaisti vandenį ir ją išsivirti.

  • – Labas, su gimtadieniu! Štai – dovana, specialiai tau!

    – O geras! Ačiū. Pinigai?! Suuper! Mano mėgiamiausi, kaip tu atspėjai?

    – Cha! Pats spausdinau!

  • Jeigu tave autostradoje aplenkė estas, reikia daryti išvadą, kad tu – suomis.

  • Vyrukas geria bare ir guodžiasi draugeliui:

    – Žmona man neištikima...

    – Iš kur žinai?

    – Vakar nenakvojo namie. Sakė, kad nakvos pas geriausią draugę, atseit egzaminams ruošiasi...

    – Na, tai gal taip ir buvo?

    – Nė velnio, pas tą draugę nakvojau aš, jos ten nebuvo.

  • Motina priekaištauja sūnaus mokytojai:

    – Kaip jūs galėjote mano sūnui duoti spręsti užduotį, kurioje alus – tik 42 centai? Vyras visą naktį negalėjo užmigti...

  • Sėdi varna medyje, laiko snape sūrį. Priėjo lapė ir nieko nesakiusi dėjo jai į galvą, pagriebė sūrį ir nubėgo. Varna pakelia galvą, žvaiždutės sukasi, ir sako:

    – Matai, kaip pasakėčią sutrumpino...

  • Viršininkas darbuotojams:

    – Jūs verkiat, kad atlyginimas mažas, krizė... O jūsų atlyginimas šiais metais net 40 procentų didesnis!

    Kažkas iš darbuotojų:

    – Atsiprašau, o čia 40 procentų didesnis negu kuriais metais?

    – Negu ateinančiais...

  • Eina per mišką du medžiotojai. Staiga pirmas sako:

    – Matei?

    – Ką? – klausia antras medžiotojas.

    – Kiškis prabėgo.

    – Ne, nemačiau.

    Eina toliau, staiga pirmas vėl sako:

    – Matei? Lapė prabėgo.

    – Ne, nemačiau.

    Eina toliau, staiga pirmas vėl sako:

    – Matei?

    Antras medžiotojas šįkart jau nenori apsigauti. Sako:

    – Mačiau.

    – Tai kodėl įlipai?..

  • Nejauna, ryškiai išsidažiusi dama išlipo mažoje traukinių stotelėje. Atsargiai sėsdama į ūkininko vežimaitį, paklausė:

    – Ar jūsų arklys nesibaido?

    – Jis atgal nežiūri, – giria ristūną ūkininkas.

  • Ūkininkas, priimdamas naują žmogų, klausia:

    – Ar moki melžti ir vairuoti traktorių?

    – Traktorių vairuoti moku, bet dar niekada jo nemelžiau…

  • Kalbasi du draugai:

    - Ko tu toks liūdnas ir pavargęs?

    - Ai, darbas, darbas, vien tik darbas... Ryte, vakare darbas...

    - Ir seniai tu taip ari?

    - Nuo rytojaus ir pradedu…

  • Darbų vykdytojas demonstruoja užsakovui ką tik pabaigtą statinį – didžiulį šulinį.

    Tas žvilgteli vidun:

    – O lempa apačioje kam?

    – Kas kam? Viskas pagal brėžinį! Va, – paduoda brėžinį.

    Užsakovas kelias minutes žiūri į brėžinį, tada apverčia aukštyn kojom:

    – Čia gi švyturys turėjo būti!

  • Ateina Petriukas į mokyklą, o mokytoja sako:

    – Gerai pradėjai mokytis. Gal kas namuose padeda?

    – Ne, tik televizorius sugedo.

  • Parduotuvė kaime. Prie prekystalio stovi maža mergaitė.

    Pardavėjas:

    – Ko nori?

    – Mama sakė, kad nupirkčiau pieno.

    – Kur tau jį įpilti?

    – Mama sakė – į „bidoną“.

    Pardavėjas įpylė ir klausia:

    – O kur pinigai?

    – Mama sakė – „bidone“.

  •  

    Šeima pietauja restorane. Pavalgė, tėvas atsiskaitinėja, o mama kreipiasi į padavėją:

    – Jūs nieko prieš, jei mes paimsime maisto likučius mūsų šuniukui?

    – Žinoma, paimkit, – sutinka oficiantas.

    – Valio! Mums nupirks šuniuką! – apsidžiaugė vaikučiai.

     

  • Kiškis ant viso miško rėkia:

    – Kas primušė mano brolį?!

    Išlenda meška iš tankumyno:

    – Aš primušiau.

    – Taip jam ir reikia!

  • – Petriuk, jeigu tu turėtum 10 litų ir dar tiek pat paprašytum tėčio, kiek turėtum litų?

    – Dešimt litų!

    – Nemoki skaičiuoti!

    – Moku, jūs nepažįstate mano tėčio!

  • Klientas padavėjui:

    – Sakykite, kodėl ant stalo padėta druskos?

    – Čia tokiu atveju, jei jums patiekale druskos atrodytų per mažai…

    – O tai kodėl ant stalo nėra padėta mėsos?

  • Mokytoja sako mokiniams:

    – Šiandien mes mokysimės veiksmažodžių asmenavimo. Asmenuosim veiksmažodį „dainuoti“. Petriuk, jeigu tu dainuoji, kaip tu pasakysi?

    – Aš dainuoju.

    – Teisingai. O jeigu dainuoja tavo sesuo, kaip tu pasakysi?

    – Nutilk, gyvate.

  • Grįžta vyras namo. Žmona iš tolo pamačiusi pradeda rėkti:

    – Kodėl ant tavo veido lūpdažis?

    Vyras prieina arčiau ir sako:

    – Čia kraujas. Išlipau iš troleibuso ir kažkas trenkė plytgaliu į galvą, apiplėšė ir pabėgo...

    – Na žiūrėk tu man... Šįsyk tau pasisekė...

  • Turguje moteriškė klausia prekiautojos:

    – Ar daug turite vištų?

    – Šešias.

    – Atrinkite man keturias seniausias.

    Prekeivė atrenka ir klausia:

    – Jums suvynioti?

    – Ne, suvyniokite man likusias dvi!

  • Programuotojas užeina į biblioteką:

    – Kur vedėjas?

    – Archyve.

    – Tai prašom išarchyvuoti.

     

  • Trys nekalbūs žemaičiai švenčia Naujuosius metus. Vienas po valandos sako:

    - Nauji metai yr gerai. Išgeriam!

    Visi išgeria. Dar po valandos prakalbo antrasis:

    - Bet ir seksas yr gerai! Išgeriam.

    Visi išgeria. Po kelių valandų prabyla trečiasis:

    - Vyrai, seksas yr gerai, ale Nauji metai dažniau...

  • Kalbasi du draugai:

    – Žinai, mano šuo moka meluoti.

    – Netikiu...

    – Reksai, kaip sako katė?

    – Au au!

    – Matai?

  • Šeimyninis ginčas. Vyras galų gale nusileidžia:

    – Gerai, tegul viskas būna kaip tu nori.

    – Vėlu! Aš jau persigalvojau!

  • Kalbasi du bičiuliai:

    - Ką darytum, jei dykumoje sutiktum nuodingą gyvatę?

    - Aš ją nušaučiau.

    - O jei neturėtum šautuvo?

    - Aš ją nudurčiau.

    - O jei neturėtum peilio?

    - Klausyk, kieno tu pusėje: mano ar gyvatės?

  • Bibliotekoje:

    – Žinote, šioje knygoje radau 10 litų... Gal turite daugiau šio autoriaus knygų?

     

  • Kuo skiriasi pesimistas nuo optimisto?

    Kai pesimistas iš skalbimo mašinos ištraukia daugybę išskalbtų kojinių, jis galvoja: „O velnias, vienos trūksta“.

    Tuo metu optimistas: „O geras, viena atsarginė kojinė“.

  • Tėtis atidaro sūnaus kambario duris ir pamato jį stovintį kampe.
    - Petriuk, ką tu darai? - paklausia tėtis.
    - Praktikuojuosi mokyklai.

  • Tėtis klausia sūnaus:
    -Petriuk, kaip mama sužinojo, kad nesiprausei?
    -Pamiršau sušlapinti muilą,-atsako Petriukas.

Hey.lt - Nemokamas lankytojų skaitliukas